- Știi, poți să spui că arată bine. - Așa este.
Nu, asa vorbesc eu.
Are o intrare colonială. E destul de mișto.
- sa va arat partea din fața a casei...
Vulturilor, nu puteți să ne oferiți puțină intimitate? Doar ce-a murit aseară.
Ce se întâmplă aici?
Am văzut prea multe cadavre.
- Nu pot, nu pot... - Nu, nu, nu, nu.
- Nu e rău. - Înghite rahat, Derek.
- Super petrecere frate. - Esti beton, Derek.
Ok, ăsta e de la... TJ.
Unde sunt restul cadourilor mele, amice?
Glumeam și eu.
Da
Oh, Da! DA! O crosă Calloway!
Da, da!
Da!
Vedeți că vine bomba, târfelor.
Bună, numele meu e Jim, vrei să mi-o sugi pentru bani?
- Sunt doar eu. - Dumnezeule!
- Bună. - Fato, aici e baia bărbaților!
Aniversare fericită!
- Asta e a doua întâlnire a noastră. - Ce?
M-a săturat de fandoseli de poponar, Dale.
- Suntem în baie. - O să dureze doar o clipă.
Nu ai ce sa mai faci. Stai doar sa mă urc pe tine.
E așa de alunecos!
Dumnezeule!
Mă gâdilă. O să se întâmple ceva!
Tocmai am făcut sex.
- Exact așa cum mi-am imaginat. - Te plac.
Te iubesc.
Stai pe fază, armăsarule. Trebuie să mă piș. .
Dumnezeule!
Ești incredibilă
Salută-l pe micul meu prieten!
- Scarface! - E din Scarface!
Tăceți dracului
- Super cadou, TJ! - Da, nu e rău.
- Mai bine am face-o acum. - Bine.
- Tu ești șeful. - O să atrag toate privirile către noi.
- Bine. - Exact cum am plănuit.
Apoi vom arunca bomba.
Ce fac Dale si Brennan cu camera mea video?
Nu stiu si nu-mi pasa Deci...
Aș dori să spun câteva lucruri.
Derek, ești un tânar exceptional, fiule.
Si as vrea sa spun ca asta e imaginea pe care o am in minte:
Ca uneori când fac dragoste cu mama ta si realizez...
... ca din ea ai ieșit tu și ma simt atat de impresionat...
... că am discutat cu avocatul meu și nu numai ca vei fi in inima mea veșnic...
... dar vei fi și în testamentul meu, fiule.
- Bine, bine. - Bine?
- Robert, a fost grozav. - Mulțumesc.
Ai multă din asta, amice. Si multe din astea.
Merci.
Vă rog, puțină atenție!
Pentru aceia dintre voi care nu mă cunosc,
sunt MC Doback! - Probă. Probă.
Sunt fiul natural al lui Robert.
Probă. Probă.
Dacă vă întrebați de ce ați venit aici în seara asta...
... în afară de ziua lui Derek,
avem o surpriză specială pentru tine, Derek, și pentru toți ceilalți.
- Probă. - Probă. Probă.
- Dale. Nu, te rog, Dale. - Probă, probă, probă!
- Probă, probă. - Să-i fac să tacă, D-man?
- Să așteptăm puțin. . - Derek, de ziua ta
... ne-am gândit să îți propunem
... o ocazie de afaceri unică în viață.
La mulți ani, Derek!
Muzica.
Prestige... World Wide.
Prestige Worldwide.
- Primul cuvânt al distracției. - Primul cuvânt.
- Management. - Portofolii financiare
- Asigurări. - Computere.
- Mănuși negre din piele - Cercetări și dezvoltare.
Depunând eforturi pentru a studia știința utilului...
Săptămâna trecută am pus pastă corectoare pe o albină.
... si a murit.
- Securitate. - Securitate!
- Și... - Și.
Poate chiar voi!
- Asta e ca lumea! Asta e... - Dorim să vă prezentăm...
În premieră mondială, primul videoclip Prestige World Wide.
Prima noastră apariție, Huff și Doback!
Dă-i drumul.
Fii foarte atent, tată, ți se va părea cunoscut.
- Asta este... este... este perfect. - Ăla nu e vasul meu?
Ba da.
Ce faceți pe vasul meu? Ăla e vasul meu!
Molina, De Pinta, Santa Maria,
O să vă dăm un șut în fund în timp ce bem Sangria
Nachos, limonada, pe vasul lu' tata
Nu ne vom scufunda pentru că puța mea plutește.
Navigăm în jurul lumii din port in port
Și când îmi dau drumul mai produc un quart.
Este jignitor. Brennan, Dale!
Am nevoie de barci si fufe
e mortal fara lăței
Aproape am terminat benzina, sunați la Arabi!
Ridicați ancora, părăsim uscatul
Treci sub punte cu puța în mână.
Bărci și gagici, bărci și gagici!
Vreau niște bărci și niște gagici!
Sunteți gata pentru niște vocalize la scară mondială?
- Alegeți-va un partener. - Stați!
- Stați! Cine e la cârma vasului? - Tata, taci, te rog!
Te rog să taci!
Da!
Deci...
Întrebarea este...
în afară de daunele aduse vasului pe care îl vom repara...
Cum vi s-a părut prezentarea noastră?
Brennan, cred că ce ați făcut voi cu vasul lui Robert a fost îngrozitor.
Astea fiind spuse, cred că amândoi ați dat dovadă de mult entuziasm
și inventivitate.
Da, mulțumim.
Glumești?
Ne-au distrus visul și tu le zici că sunt inventivi?
- Nu am vrut să spun asta. - Ba da, ba da,
... haide, asta ai făcut.
O să mai dureze cel puțin 4 ani până să putem naviga din nou.
- Și ție nu-ți pasă, recunoaște! - Nu voi recunoaște așa ceva, ...
... pentru că nu este adevărat! - Oh, da.
Dar, stii, Dar cred că ai putea să...
... fii mai atent cu fiul tău...
și cu fiul tău vitreg, care în mod evident au nevoie de tine.
E adevărat, dre. Doback.
Ai fost foarte rece și nu ne-ai sprijinit visele.
Mi-ai distrus vasul, imbecilule!
Nu vorbi așa cu fiul meu!
Fiul tău m-a costat 80.000$!
Uite, putem să ne certăm toată noaptea, dar ce s-a făcut, s-a făcut, tată!
- Vreți să investiți sau nu? - Mi-a ajuns!
Apucă volanul!
Tată, nu pot să cred că ești așa de înțepat!
- Robert! - E o decizie simplă...
Dispăreți, nebunilor!
Sunteți niște ratați!
Și tu te faci de rușine, măgar geriatric ce ești!
- Brennan. - Două lucruri:
Ține-ți fundul cu pete de ficat departe de frumoasa mea mamă,
e o sfântă!
Și scrie-le lui Dale și Brennan un cec de 10.000$, imediat!
Oh, gata.
Am sa va indes un dispozitiv din ăla auditiv fals în fund așa de adânc,
- Brennan! ... că o să auzi sunetul
... intestinelor tale umflate care produc căcat!
Doamne sfinte!
Cineva trebuiea să-ți dea o lecție cu mult timp în urmă.
- Și o să o fac eu acum! - Tată, ce faci?
Acum vei învăța care sunt consecințele acțiunilor tale!
- Nu! Robert! - Tata!
- Nu asta e raspunsul - Tu urmezi, dle, auzi?
Da, domnule!
- Un astfel de comportament... - Lasă-mă.
... nu va fi tolerat! - Îmi arde fundul!
Bradul arată minunat, Nancy! E de foarte mult bun gust!
Mulțumesc, Dale. Tu porți un pulover tare frumos.
A fost al mamei. I-am scos pernuțele de la umeri.
Brennan, a sunat Denise și a zis
că nu poate ieși cu tine în Ajun,
... pentru că nu e prietena ta, ci psihologul tău.
- Asta a zis? - Da.
E o mare șmecheră...
Tată, Nancy...
Brennan și cu mine am putea să deschidem măcar câte un cadou, fiecare?
Dacă tot e Ajunul Crăciunului...
Mă duc la "Cheesecake Factory". Să beau ceva.
Dar e Ajunul Crăciunului.
Crăciun Fericit!
- Da. - Da.
Eu am ochit unul!
Sper să fie ce cred eu că este...
Doamne! Mâini de Hulk!
Stai, Dale a primit mâinile uriasului Hulk?
Puți a whisky și a birt.
Stii...
La Cheesecake Factory m-am simțit mai fericit ca niciodată în ultimele luni.
- Atunci îmi pare rău pentru tine. - E vorba doar că...
Nancy, nu știu dacă-l pot ierta că a distrus vasul.
- De ce renunți? - Nu renunț.
- Ba da, renunți la băieții noștri. - Dar au 40 de ani.
Nu-mi pasă câți ani au, Robert, sunt totuși copiii noștri.
Odată trebuie să înceapă să conteze câți ani au,
asta e tot ce facem... ... Iisuse.
Se vor intoarce la culcare.
Vezi? Sunt somnambuli.
Nu, nu.
Vezi, înapoi în pat.
O să fie bine.
Doar că eu... Îi voi trezi!
- Nu! De ce ai face una ca asta? - Pur și simplu!
- Niciodată să nu trezești un somnambul! - Gata!
- Nu putem niciodată să facem nimic! - Nu
Își pot face rău lor înșiși sau altora...
Cadourile de Crăciun...
- Dar... - Cred că trebuie să preluăm controlul.
- Totul se învârte mereu în jurul lor. - Și cum propui să facem asta, Robert?
- Oh, Doamne. - Nu-i trezi.
Fără să își facă rău lor înșiși sau altora.
- Nu toata lumea stie asta. - Nu pomul de Crăciun!
Oh, nu... nu pomul... Gata!
- Îi trezesc! - Nu!
- Nu îi trezi! - E doar un mit!
- Treziți-va amândoi. - Nu.
Ți-am spus eu!
Stai, nu-l răni!
Pozele! Nancy!
Robert!
Eram cu mașina cu un prieten, Topher.
Îl țineți minte pe Topher, nu-i asa?
Eram cu mașina, el are o Testarossa noua...
Pe scurt, am dat in judecată statul Michigan.
Și am primit 125 de batrane. Ok?
Știți pe ce am cheltuit banii?
Armă cu luneta ca sa vânez cerbi.
Oricum ar fi, cerbii pierd, dragii mei.
Așa le trebuie. Oricum mâncau toate florile.
Iertați-ma un minut...
... voi merge pana alaturi sa-mi verific parul.
- Pardon. - Scuze.
Iertați-o pe soția mea aeriana.
Să spunem doar ca medicamentele nu ajută.
Glumesc. Glumesc. Dar chiar deloc.
Trebuie sa mai aduc niște sos.
- Oh, Dale, e chia acolo. - Oh, Nu.
Taci, Nancy. Trebuie sa mai aduc niște pâine.
Ce am făcut ca să merit asta?
Ce a facut oricare dintre noi ca sa merite orice?
Plătesc destule taxe ca sa-i susțin pe toți liberalii astia.
Da-te jos de pe mine Lasa-ma. Da-te la o parte!
- Ce dorești? - Craciun fericit. dragă.
- Craciun fericit. - Oh, asta a fost un chin.
Nu mai puteam lua nici o bucatica de curcan fără să mă gândesc la tine înăuntrul meu.
Haide, să încercam ceva ilegal.
Deci, Tommy, ce ai primit de Craciun?
Pai, Moșul mi-a adus un aparat Bowflex și $ 1000 în bancnote noi de $50.
Vrei să știi ce am primit eu de Craciu? Un suflet distrus.
- Alice, te rog. - Cânta și tu Mosule.
Știi cântecul.
Ce e zgomotul ala?
E... e fantoma.
- Încearca să faci liniște. Ok. - Ai dreptate.
- Trebuie sa fim discreti. - Bine.
Nu, nu! Oh, hei.
Înca mai discutați aici?
Ce faceti ?
Alice muta un scaun din camera de zi în sufragerie...
... si a last-o spateke.
Si eu am facut ce era nevoie, si anume sa-i mases mușchii...
- Mușchii. ... sa nu facă vreun cârcel.
Să încălzeasca puțin locul.
La naiba, Dale, stai jos.
Doar că e un mușchi adânc si strâmt.
Scumpo poți să-mi aduci o bere?
- Îți mai aduc un Heineken. - Da.
Sărbători fericite.
Dar tu Tiffany, ce ai primit de Craciun ?
Am primit acest colier de perle Mikimoto.
Dar la anul ii voi cere moșului implanturi de sâni...
... pentru că devin nerăbdătoare cu trupul meu.
Hey, Tiffany. Vrei să știi ce am primit eu? un suflet sfărâmat.
Ai mai spus asta.
- Ce bine. - Oh, mama!
A intrat intr-un spasm agresiv asa ca am aplicat o miscare de YOGA.
- ascultați asta, pentru ac eram destul de beat.
Când mi-am pus buzele pe pompa de oxigen...
... am văzut cum ies numerele:
0.079.
Așa că am plecat la petrecerea de Crăciun a lui Michael Murray.
Parcă anul ăla se întâmpla.
Scuze că vă întrerup. Robert, toți copiii noștri sunt în sufragerie...
... e un moment potrivit să facem anunțul.
- Ce se întâmplă? - S-a terminat.
Mă voi muta cu prietenul meu, Jack Handle...
... și Nancy și-a găsit un apartament în oraș.
Ce înseamnă asta? Ce se întâmplă?
Robert încearcă să spună că vom divorța.
Nu faceți asta!
Trebuie să spun că puteam să prevăd asta.
- Da. - E vina noastră?
- E din cauză că am fost răi? - Nu, nu
E un lucru despre care am discutat cu Robert,
și anume că nu vrem ca voi doi să vă învinovățiți.
- Cum putem să reparăm lucrurile? - Dale, dragule, ești bine?
- De ce îi spui "dragule"? - Nu pot să subliniez îndeajuns:
- nu este vina voastră! - Atunci a cui este vina?
- Vreau să știu! - Să terminăm cu tâmpenia asta.
- Este numai vina voastră! - Robert.
Mi-ați distrus vasul!
M-ați bătut în somn!
Și, cel mai rău lucru... ne-ați făcut pe mine și pe Nancy să nu ne mai plăcem!
- Este absolut, 150%, vina voastră! - Normal că e vina lor!
Sunt cei mai mari idioți din lume și trăiesc în casă cu voi!
- Taci, Derek. - Îmi pare rău, dar...
Te rog, nu plânge. Nu, Brennan.
- Mami! - Dale!
Ți-am zis că se vor simți complet vinovați!
- Hai să ne maturizăm! - Cred că o să vărs.
- Cred că o să vărs... - Nu vărsa.
... O să vomit toată cina...
- Nu... - O să verse!
- Haide... - A ieșit urât.
- Hey, oameni buni. - Asta nu e dragut!
- Bine, găgăuțelor, priviți încoace. - Oprește-te, Derek.
- Unu, doi, trei... - Nu vreau sa-mi faci poză acum
Noroc și vreau să părăsiți casa până mâine.
Fără excepții.
Dacă aveți nevoie de ceva,
... sunați-mă.
Hey. Ești treaz?
Da.
Nu pot să cred că trebuie să ne mutăm din casa asta!
Știu, și eu mă simt aiurea.
Știi, nu mai trebuie să vorbim în șoaptă.
Mama și tata nu sunt aici.
Dar putem continua să o facem,
ca și cum ar fi încă aici?
Cred că te simți groaznic. .
- I mean, I know I feel bad. - Da.
Dar nici nu-mi pot închipui cum te simți tu...
... după ce tata s-a uitat la tine și a zis:
"E numai vina ta că ne-am despărțit!"
Ce ciudat... Pentru că mama a zis:
"Dacă crețomanul ăla de Dale nu era aici,
totul ar fi fost perfect!"
- Retrage-ți cuvintele! - Nici vorbă, e vina ta!.
Știi care e problema cu tine?
Trăiești pe tărâmul viselor, refuzi să îți găsești de lucru
și nu știi ce înseamnă să muncești pentru ceva!
Tu nu-ți asumi răspunderea pentru actele tale, de asta e numai vina ta!
Tu ești băiețelu' lu' mămica și ești prea laș ca să cânți în public!
Așa,
fugi, băiețică!
Așa faci tu, eviți totul!
Ce faci?
- Dale i-a despărțit pe mama si tata - Nenorocitule!
Dale i-a despărțit pe mama si tata
- Dale i-a despărțit pe mama si... - Brennan!
Ridică-te, Brennan! Știu că te prefaci, ridică-te!
Ridică-te!
Brennan?
E ca în "Crime nerezolvate", e ca în "Crime nerezolvate"!
E ca în "Crime nerezolvate"!
Oameni mor zilnic.
Am sa te ingroc ca la acrte intr-un mormant nemarcat...
- Brennan! Ești viu! Doamne! - Stiu
Sunt viu.
- Erai mort! Te-am văzut când ai murit! - Mă prefăceam!
Prin concentrarea de Ninja mi-am încetinit bătăile inimii.
- Ce faci? - Te îngrop.
- Sunt viu. Brennan, sunt viu. - Ne trezești vecinii!
- Taci din gură! - Nu
- Acum o să bat eu la tobe. - Ajutor.
Închide ochii. Lasă pământul să te învăluiască.
Pentru că este vina ta!
Sunt extenuat. O să dorm bine la noapte.
- Să nu pui mâna pe tobele mele! - Zombi!
Zombi!
Dă-te de pe mine, zombi!
Haide!
Am întârziat la școală.
O să te pup în bot, Kenny Rogers.
- Dă-te jos de pe mine! - Hey.
Deci cred că s-a terminat totul cu adevărat.
Faptul că ai încercat să mă îngropi de viu a cam pus capac.
Știi ce tocmai am realizat?
Tu ai fost cel care m-a tras în jos.
Mă voi duce să mă angajez, îmi voi lua un apartament,
și îi voi face pe mama și pe dl-ul Doback să se împace.
Eu voi fi eroul și tu poți să crapi de ciudă!
Viața mea era perfectă înainte să vii tu aici.
Eu și tata ne înțelegeam perfect. Și tu ai distrus totul.
Hey.
Nu mai suntem frați.
Nici nu am fost vreodată. Am fost frați vitregi.
- Asta a fost una dintre cele mai reusite. - Mingile aste sunt de rahat.
Bine.
Ia priviți cine este aici...
Ai vreun post liber, te rog?
TJ, pregătește-i un birou.
O să reziste aici cel mult două săptămâni.
Dre. Chip de Înger, vreau să vă mulțumesc că m-ați primit așa de repede...
... mulțumesc că m-ați primit așa de repede...
- Nu-mi spune "Chip de Înger"... - Îmi cer scuze.
Mă simt foarte singur acum și aș vrea să vă rog să mă ajutați...
să-mi arătați cum să fiu un adult.
Trebuie să îmi car diploma de la liceu dupa mine?
Ce faci cu părul dimineața?
Ce se întâmplă dacă e vremea schimbătoare?
Cu ce te îmbraci?
Îți poți spăla hainele în mașina de spălat vasele?
Aici scrie că aveți o întrerupere mare între joburi.
... Timp de 22 de ani...
... ati trait pe spinarea altora?
O să fiu sincer, chiar am nevoie de un job.
Voi accepta orice poziție, dacă nu presupune să fac sex cu bătrâne pe bani, .
sau capcane pentru urși.
- Astea sunt cele două "sperietori" ale mele. - Bine.
Bine, pentru că în domeniul cateringului s-ar gasi ceva,
și o să te și joci cu focul!
- Ce vrei, Brennan? - Pici la momentul partidei mele de poker online.
Îți voi spune direct: vreau să mă ocup de Catalina Winemixer.
Mai ușurel, "Șoferul groazei"!
Cunosc detaliile și sunt gata să mă pun pe treabă! Îmi doresc asta!
Vreau să mă ocup de Catalina Winemixer.
Bună, D-man!
- I-ai spus despre ce e vorba? - Da.
- Hey. - Hey.
Fratele tău vrea să se ocupe de Catalina Winemixer.
Pot să fac asta!
Crezi că ești gata să "alergi cu taurii"?
Sunt pregătit și ard de nerăbdare să frâng gâturi și să încasez cecuri!
Bine, să-l lăsăm să o facă. Eu oricum am doar de câștigat.
Dacă o dai în bară, Brennan, dacă o faci lată...
... te voi da afară. Dar dacă reușești, o să par un geniu în fața Consiliului de Administrație.
- Bine? - Am înțeles.
Uite cum stă treaba:
E vorba de al naibii Catalina Winemixer!
- Bang! - Spui "bang"? Ce spui?
E cel mai mare eveniment legat de leasing-ul de elicoptere
din emisfera vestică din 1997!
- De ce face mereu așa? - Trebuie să vând sau să dau în leasing...
măcar 80 de elicoptere ca să-mi iasă pasiențele.
Vrei să-mi încurci pasiențele, Brennan? Randy o să-ți mănânce puța!
Precum Kobayashi.
L-am văzut făcând asta.
Chiar l-ai văzut mâncând penisul unui bărbat?
Era în ape internaționale, nu a putut fi acuzat, dar da, l-am văzut făcând asta.
Voi reuși să o scot la capăt, bine?
De ce îți dorești așa de mult asta, Brennan?
Încerci să îi faci pe mama și pe tata să se împace, cumva?
De ce vreau asta?
Pentru că vreau să dau lovitura, frățioare! Vreau multe gagici!
Vreau să conduc un Range Rover!
Păi ar face bine să reușești,
Brennan, e vorba despre Catalina dracului Winemixer!
- Bună. - Bună.
Ce cauți aici?
Păi Dale lucrează aici...
Băieți, trebuia să fie jicama, nu Bok Choy.
Îmi pare rău, oameni buni.
Și eu am primit o invitație de la Brennan.
Nu pot să cred că Brennan a reușit să organizeze toate astea.
Și acum, iată-ne la Catalina... e ciudat.
E ciudat.
- Hey, hey, hey. - Hey.
Nu e rău. Te-ai descurcat bine.
- Mulțumesc. , Randy. Înseamnă mult pentru mine. - Da.
Nu știu ce e cu fața ta,
dar vreau să îți bag unul din-ăsta direct în gura.
- Pot să fac ceva ca să nu... - Nu prea. E vina mutrei tale. .
Și te descurci super, omule, The Catalina Wine Mixer...
... toți se distrează.
Ai scos-o la capăt. Dar dacă nu-ți schimbi mecla,
... o să ți-o schimb eu pentru tine. - Bine. Bine...
Pot doar să mă gândesc la asta...
... și să încerc să fac să iasă cât mai bine chestia aia, oricare ar fi ea.
Nici nu te aud, doar mutra ta mă scoate din minți.
- Bine, mulțumesc din nou. - O, țâțe... stai așa.
Bun venit la Catalina Winemixer!
Ce mai faceți? Suntem "Uptown girl".
Suntem formația de cover Billy Joel dominantă în California anilor '80.
"Piano Man"!
Ce-am zis eu, omule?
Bine. Nu cântăm asta,
așa că hai să ramanem in anii 80 Toată lumea se distrează?
Te distrezi?
Sper ca da. Pentru că știu că uneori viața este grea
și știu că uneori este greu să îți păstrezi credința!
Păreți să vă înțelegeți bine.
Oh, dragă,
este o petrecere mortală!
- Buna, Robert. - Bravo!
- Brennan, este fantastic. - Sunt mândră!
Sunt foarte impresionată.
- Bună, tată. buna, Nancy - Bună, Dale.
- Bună, Brennan. - Mă bucur să te revăd, Dale.
Mulțumesc că ai contractat firma noastră de catering.
A fost ușor. Aveți un palmares extraordinar.
- E ca pe vremuri, nu-i așa? - Cu siguranță!
Mai ai ochelarii cu viziune nocturnă?
Nu, nu... A trebuit să îi vând ca să plătesc asigurarea la mașină.
Dar tu? Încă mai rupi paturi?
și dai găuri în dovleci?
Nu.
Dar încă mai iau aspirină pentru copii. Ca să reduc riscurile de infarct.
Trebuie să ai mereu grijă cu asta.
- Lasă-te de dulciuri. - Mulțumesc.
O observație foarte amuzantă.
Da.
Dale, e momentul pentru Pinata.
Ok. Ar trebui să fug.
- M-am bucurat să te revăd, Brennan. . - Și eu, Dale.
- Ai grijă de tine. Toate cele bune. Ai grijă, tată. - Ok, amice.
- M-am bucurat să vorbesc cu el. - Da.
Trebuie să plec și eu.
Ar trebui să mai facem asta și altădată. A fost foarte constructiv.
- Doriți să gustați ceva? - Sigur.
Mergeți la Outback Steakhouse.
M-am atașat mult de locul acela.
Vă mulțumesc că ați venit.
M-am bucurat să vă revăd.
Chiar m-am bucurat să te revăd, Robert.
Cred că Brennan a organizat toate acestea pentru ca noi să ne împăcăm.
Scuză-mă, cred că... s-ar putea să plâng.
Ce ciudate sunt lucrurile astea...
"Start the Fire, " amice!
Haide omule... bagă ceva din "The Stranger"!
Rămânem la muzica lui Billy Joel, din anii '80, dle.
Billy Joel e nașpa!
Ascultă, nemernicule, cântăm doar muzica lui Joel din anii '80!
Ia-o pe târfa de nevastă-ta și cărați-vă de aici!
Rahat!
- Ce s-a întâmplat? - Bine. "Ce s-a întâmplat?"
Dați-l afară de aici! Mișcă-ți curul afară de aici!
Hey.
Bună treabă, tâmpitule, tocmai mi-ai făcut praf pasiențele, petrecerea asta e moartă!
Liniștește-te, nu mi-am dat seama ca o să spună chestiile alea.
Știi ce? Mă coști bani!
Așa că nici nu am de ce să stau pe gânduri, omule!
- Esti Audi 5000, prietene. - Derek, nu putem discuta despre asta?
Nu.
- Hey. - Rahat.
- Ești bine? - Nu. Tocmai m-a concediat.
Și ce s-a întâmplat cu muzica?
Trupa a plecat. Tipul și-a ieșit din minți...
iar Derek m-a concediat.
- Nu e așa mare brânză. - Robert, nu pricepi?
Este Catalina Winemixer!
Oamenii au ucis ca să fie în locul meu acum!
Are dreptate, tată. Este mare brânză! Bine. Uite ce zic eu
Văd o scenă goală,
văd un set de tobe...
văd un baterist, văd un microfon... și văd un cântăreț.
- Tată, haide... - Ce este?
- Ne-am lăsat de chestiile alea. - Da, tată, noi nu mai facem asta.
Ascultă-mă, Dale, uite... Când eram mic,
... când eram un băiețel, mi-am dorit să fiu un dinozaur.
Voiam să fiu un Tyrannosaurus Rex mai mult decât orice pe lume.
Îmi făceam mâinile gheare, mă duceam în curtea din spate...
fugăream pisicile și răgeam și mârâiam...
Toți cei care mă cunoșteau se temeau de mine
și într-o zi tata mi-a zis:
"Bobby, ai 17 ani, e vremea să lași deoparte copilăriile astea!"
Și am zis "Bine, tată!"
Și știți ce a zis? A spus: "Nu mai face pe dinozaurul și găsește-ți o slujbă!".
Dar știți în sinea mea mi-am zis: "Mă voi duce la Medicină...
... voi practica o vreme, apoi mă voi întoarce la asta. "
Și ăsta ce fel de talent este?
Dar am uitat cum să o mai fac.
Ești om!
- Nu ai cum să fii dinozaur! - Da.
Hei, l-am pierdut!...
- Tată, ce încerci să spui? - Da.
Încerc să spun să nu vă pierdeți dinozaurul.
Știți, uram felul cum vă purtați înainte,
chiar vă uram.
Dar mă ucide să vă văd așa... reduși la normalitate.
Fie că mă ascultați, fie că nu...
... Prestige World Wide, asta trebuie să faceți.
- Zici că ar trebui să o facem. - Exact asta spun.
Tu ce zici, Brennan?
Sunt așa de speriat acum, că o să fac ce este normal să fac:
îmi voi depune dosarul de șomaj.
... Și voi încerca să îmi găsesc o slujbă la Enterprise Rent-a-Car.
Pentru că au o excelentă structură corporativă...
și îți oferă uneltele pentru a fi propriul tău șef.
Dar tata are dreptate.
Eu nu sunt ăsta.
Mă simt mizerabil. Azi a trebuit să mă trezesc la ora 10 dimineața.
Și chiar și așa... mă încearcă o maree de nervi!
O să urc pe scena aia... .
Și o să fac o muzică minunată pentru o lume tristă.
- Dale... - Băiatul pe care-l cunosc eu!
Publicul ăsta o să-l mănânce de viu!
Ce caută acolo?
Să-l ia cineva de pe scena aia nenorocită!
Bună! Ce mai faceți?
Mă cheamă Dale Doback, și sper că vă place să vă dați în stambă!
Bravo, Dale!
Boats and ho's
Coboară de pe scenă, puțoiule!
Nu mai țipați la el!
- Groaznic! - Groaznic.
E și el un om!
Dale are vagin
Nu!
Am nevoie de barcile si tarfele mele
Nu-l lăsa singur acum! E acolo de unul singur!
Am nevoie de barcile si tarfele mele
Ce faci, Brennan?
Am nevoie...
Brennan, nu!
- Ce ai facut? - Iisuse, Nancy.
Nu suportam să îl văd așa. Mi-e dor de fiul meu!
Bine. Lasă-mă să încerc câteva măsuri. Începi ușurel, dar termini în forță.
- Bine. . Hei, Brennan? - Da.
- Mulțumesc că ai urcat pe scenă. - Cu placere, Dragon.
Urmează o mică schimbare.
Este solistul nostru, Brennan!
Barci si fufe
- Ai reușit, Derek! - Zmeul s-a înălțat!
Brennan, ești cel mai bun frate mai mare de pe lume!
- covoare. Cele care se asorteaza cu scaunele, si parca am vrut...
Am călătorit 800 de km să îți dau sămânța mea!
Cherestegiule!
Fă praf tobele alea, Dale!
Imi pare rau.
- Suntem "Prestige WorldWide"! - Prestige Worldwide!
- Al dracu' Catalina Winemixer! - Este al dracu' Catalina Wine Mixer!
Este al dracu' Catalina Wine Mixer!
Brennan, a fost sublim.
Uimitor! Suntem așa de mândri de amândoi!
- Mulțumim. - Incredibil.
Multumesc atat de mult
Deci mi-a ieșit pasiența. Am vândut o groază de elicoptere!
- Ce bine! - Da.
Nu prea mă pricep la chestiile astea "în familie", dar...
Brennan, când te privesc acum,
parcă nu mai vreau așa de tare să te pocnesc în cap.
Mulțumesc, omule.
- A fost frumos. - A fost drăguț.
Da.
- Ce facem acum? - Ne-am putea îmbrățișa.
Ți-ar plăcea ție, poponarule! Scuze.
Bine.
- E în regulă. - Bine.
Asta așteptam.
Fantastic.
Nu am mai făcut niciodată așa ceva, deci nu te poti astepta sa iasa perfect
A ieșit bine.
- Nici măcar nu ne-am mai apropiat suficient să ne îmbrățișăm vreodată.
- Bună, Brennan. - Denise. Buna.
Robert, mamă, Derek, ea e prietena mea, Denise.
- Bună, ce mai faci? - De fapt, sunt psihiatrul lui.
- În niciun caz nu suntem împreună. - Sigur că da.
Brennan mi-a zis că va sări dintr-un elicopter
în apele pline de rechini, deci
aveam o obligație legală să mă aflu aici.
M-am prins.
Nu vrei să se prindă că îl placi prea mult. Asta e o strategie bună!
Tu ești un bun factor motivațional! Crezi ca-l ajuti...
... dar nu e asa. - Și tu ești numai bună de păstrat.
Ce zici?
Brennan, cred că ai avut un curaj incredibil.
Si-ti spun asta...
... în cel mai clinic și mai profesionist mod cu putință...
Nu emoțional, intim, sexual sau...
oricare alt motiv la care te-ai putea gândi.
Doamne, o să mă faci să plâng.
Din versurile cărui poet ai citat? Din James Joyce?
Alice...
... imi place sa fac dragoste cu tine. - Da.
Imi place. Dar esti casatorita.
S-a terminat.
E o nebunie. Sunt mama.
Am doi copii, un sot, un camin fericit.
- Nu imi pot face de cap cu tine. - A fost bine. A fost bine, nu?
- A fost bine cat timp a tinut. - Ma bucur. Bine, deci, noroc.
- Nu. - Oh, Doamne, Dale!
- Te rog, nu mă părăsi! - Doamne, uite o balenă!
Unde?
Dale!
Deci eram in trupele speciale...
... si tocmai luam elicopterul sa mergem la baza din Everest...
... si traseul catre serpasi... - Derek. Derek.
- Scuze. Bine. - Amintește-ți că am discutat despre asta.
Povestiți-mi despre afacerea voastră cu karaoke.
Merge super, tată! Da. Îi spunem "Karaoke'n'roll".
Avem șase baruri, trei restaurante și încă două care urmează să intre în lanț.
- Deci merge de minune! - Fantastic.
În cele mai multe baruri karaoke se zice
"Bun sosit tuturor, hai să ne distrăm"
"Dacă nu știi să cânți, stai jos!" Ăsta e motto-ul nostru.
Băieți, vă descurcați așa de bine...
Am o mică surpriză de Crăciun pentru Dale și Brennan.
- Vreți să o vedeți? - Da! Da!
Atunci hai să o vedem!
- Să nu trageti cu ochiul! - Miroase a prăjiturele.
Aveși răbdare. Nu, nu, nu, nu.
- Doar o pińata, nu-i așa? - Aveți răbdare.
- Mi-ai luat un tigru, tată?
Bine, deschideți ochii.
Crăciun fericit!
Să dea dracii!
Nu pot să cred, ai pus barca în copac!
E uimitor!
Ea este... "Doamna Aurită" trăiește!
- Dar cum ai urcat-o aici? - Robert, e așa de grozav...
Pălării de pirați!
Hustler!
Tată, ce drăguț din partea ta!
Arbalete!
În sfârșit v-ați revenit în simțiri și-ați făcut ceva tare!
Amândoi știți ca asta e o țăcăneală totală, nu?
- Da. - Desigur.
Dar Brennan arată mortal în pălăria aia cu pene de papagal!
Maști cu Chewbacca!
E OK că a mea nu e de calitatea filmului.
Dar el spune, "Nu, pentru ca tu mi-ai condus mașina săptămâna trecută iar eu n-o pot lua. "
Ia eu zic "O sa mi-î cumperi sau te pocnesc peste bot. "
Oh, rahat.
Ei, de nu e chiar Dale Doback si micul sau prieten poponar.
Bețele și pietrele îmi pot rupe oasele...
... dar eu te voi lovi in mod repetat in ouă, Gardocki!
Să-i prindem!
- Unde crezi că pleci? - Acasă.
- Avem ceva să vă arătăm. - Haideți.
- Vedeți rahatul ala alb de câine? - Îl vedeți?!
- Da. - Nu-i prea distractiv acolo jos, nu?
- Nu. - Vedeți?
Acțiunile voastre au consecințe!
Când oprimați oamenii ei se vor ridica cu o furie infricoșătoare!
Plecați acasă.
Nu suntem ca voi. Suntem oameni mari, jegoșilor!
Salută-l pe tatăl tău din partea mea. Am fost la școala cu el.
Poliția va veni în curând.
Cred că așa e cand ești adult.
Hey.
Pot sa te întreb ceva?
Desigur.
Mai ții minte atunci când v-ați mutat la noi?
Da.
- Mi-ai atins tobele? - Nu.
Nu, pe bune, nu mă voi supăra.
Nu, știu, ai spus că n-o să te superi.
Dar spun că nu am făcut-o Nu le-am atins niciodata.
- Atunci trebuie sa-mi cer scuze. - Nu.
Nu, deloc, chiar nu.
De ce nu ai primit scuzele daca nu tu ai greșit?
Pentru ca sunt bine.
Traducerea initiala: Felixuca, Xander
Corectare si completari pentru varianta UNRATED: raducucosmin
Multumiri pentru ajutor lui Yarashi
Sincronizare : blondul , blondulhd@yhaoo.com.